ex.

ある音楽を聴いてこの前正式に別れた元彼を思い出した。

別れてからもう4ヶ月程度経つけど、今まで懐かしんだことはなかった。

でも、今思い返せば、私がダメになったときは、大丈夫になるまでゆっくりくだらない話を聞いてくれた。そういえば私のメンヘラにも向き合ってくれてた。

私がメンヘラを発動した時、私は「私はダメな人間なんだ」と自分を否定してしまうが、それを「そんなことないよ」と言ってくれるのは、一種の優しさではあるのだが、時折そんなことを受け取れる元気がない時には、私のことを否定していると捉えてしまう。彼は良くも悪くも私のネガティブを否定も肯定もしなかった。だから彼の本気のケアは私の支えとして十分だった。

元々付き合う前までは、彼は性欲がないから自分から手を出すことは（そんなに）しないと言ってくれていた。結局付き合ったら会うたびにそういうことになってしまって、信じられなくなってしまったけど。そう思うと、私は性欲がない人が好きなんだよなぁ。性欲に私を消費しないでいてくれて、かつ私に好意を向けてくれる人が好きだった。でも、行為をしてしまったらそれを証明する方法はなくなぅてしまうから、私の価値は穴しかなくなってしまう。

付き合う前にそんな話を聞いてくれて、向き合ってくれて、私を安心させるための言葉をかけてくれたから、ちゃんとこの人と付き合いたいなと思えたんだったなぁ…なんて。

もう別れてしまったから未練になってしまう。

でも、今まで思い出せなかった付き合った理由がわかってよかった。私はやっぱり付き合う人に意味があった。

まだやり直せるなんて、会話ができないから戻ったとてまた同じから、魅力を忘れていた後悔だけしておく。