この季節になると流れるこの曲に なんともおもったことがなかった。 英語をある程度理解して 彼氏との素敵なクリスマスを経験して 彼氏との別れを経験した そして独りの寂しさを体感している 今だから、 この曲が言いたいことが少しわかる気がする。 彼との…

浦島太郎を現代に落とし込んでみた 亀を助けた浦島太郎 ＝純粋な子供 恩返しと言われて竜宮城へいったのは、 遊び呆けられる楽園。 ＝大学 ずっと遊んではいられないために 陸へ帰る。 ＝社会人 浦島太郎は 己の誘惑に負けて玉手箱を開けてしまう。 ＝タバコ…

友達と会った。 アイドルになってて、テレビにも出てて、彼氏がいて、これからアイドルやめて結婚するらしい。 私は大学とバイトの往き来で、高校のころとも中学のころとも何も変わっていない。 落ち着きがちがかった。 これからライブだから。じゃあまたね…

前置き 私は20歳。大学二年生。将来設計の結婚まであと7年。 彼は23歳。社会人。将来設計の結婚まであと4年。 計算は27で結婚していたいという私の意見に賛同したため、27に結婚するとして、最低でも１年は交際期間が必要と考えた。(少ない気もする) １年間…

金曜。 泊まり。親御さんに緊張した。あまり乗り気じゃなかったけど、ゼミで先生と面談して将来のモチベーションが上がっていたから気分は悪くなかった。会ってからはそんなに嫌なこともなかったし、銭湯で一人でゆっくりできたし、無理のない日常のような時…

「ばち」ってなんだろう バチが当たる… どんなとき？ わるいことってどんなこと？ 浮気したこと？ 誰かをだましたこと？ 私が幸せになったこと？ なにがわるいの？ 誰かを傷つけた 誰かに嫌な思いをさせた それは当人間の問題でしょ？ 神様が鉄槌を下す筋合…

久しぶりに大学１年の春に片思いをしていたＹ先輩と会った。 わたしは2年の春に先輩との唯一の接点であったサークルを辞めた。 サークルは好きだった。誰とでも友好的に話す私はあまり女子と話す機会がない男性ばかりのそのサークルでは少なくとも表面上では…

独りは嫌だった ずっと誰かいないと 誰かといないとダメだと思ってた 生きていけないと思っていた 必死にしがみついて 誰かの好みに合わせて 大衆を聞いて 流行りにのって 意味なく首を縦にふって おもってもいない、いいねを繰り返し 流されるままに流され…

気づけば周りにばっか気をとられている 溺れそうなのに うまく泳ぐことを考えている 今必要なことはうまく泳ぐこと じゃなくて 沈まないように 体力がなくなってしまわないように 残された少しの体力で 体勢を整えること わかってるはずなのに みんなが先に…

私の向かってる先。 目標ほしい。 目先の相手をどうにか… なんてことじゃなくて 太くてまっすぐで 絡み付くものを絡めて 一緒にまっすぐ進んでいくみたいな 揺るがないけれど、削られないけど、 影響されてく 少しずつ大きくなっていく そんな歩みかたをして…

不安を見ないようにして自分を洗脳して自分の都合よくとらえることはできないわけじゃない でもそれでいいのか？ 聞けばきっと「違う」って言わせることができる でもその先もずっと暗闇のまま 一生のテーマ 私が女である限り 男性と関わる人生である限り 斜…

うそつき ふと思い出した約束 せつなさ募る 信じてはいなかったけど でももしかしたら二年後 …六年後 約束を果たしに来てくれる なんて少し期待して そんな自分に苦しくなる 忘れてるかもしれないけど ずっと嫌いになれなかったんだよ 約束にしがみつくくら…

知りたい知りたくない ずっとぐるぐる繰り返し 私に都合のいい答えだけ教えて でも都合良すぎると困ってしまうのよ 苦しくて気持ちいい どうおもってるの？ なんて言えたらどれだけ楽だろう どうおもってるの？ なんて言われたら変わってしまいそう 割り箸の…

毎日当たり前だと思っていた 明日もくると思っていた でも来なかった 乱暴ではなかったけど大切にしてなかった 大切なものだとおもってた 気を使えばいなくなる そんな切なさを理解できなかった 今なら少しわかる気がした

自分が弱くなったと思うとき、 イライラして制御が効かなくなったとき、 私は携帯を手で持ちながら歩く。 ナイフを持って歩いてる気持ちで。 本当はナイフを持ちながら歩きたい。 しかし、歩いている途中に、自他を傷付けてしまう危険性がある 警察に取り押…

嫌な思いはしないけど すごく嬉しくて舞い上がるほどではなくて 病むほどではないけど ため息は少し。 わたしが向かっている先にはいない だれもいない。 元気になる理由にはなってくれない でも、嫌な気分を普通の気分に戻してくれる 曇りのような存在 良く…

頭でっかちのなにがいけないの？ 今までのことが全部無駄なの？ 私が大切にしてきたことが否定されるとき 悔しくて涙が出る 泣いちゃダメだって涙を堪えることが 今まであまりなかったし、 そこまで大切にしてきたものもあまりなかったから、 涙を抑える方法…

君とバイバイしてからバタバタ さっきの会話の反省 こういえばよかったな 楽しんでくれたかな 笑顔がいとおしかったな またきてくれるかな いつきてくれるかな 会ったら何話そうかな 服や髪型、メイク、足の爪の色 脱毛しなきゃ、ダイエットしなきゃ 話題作…

私には憧れている人が数人いる。 いや、憧れているように見せかけて、ただすごいなぁってテレビでホームランを打つ野球選手を眺めてるようなものなのかもしれない。 私はきっと本気でその人になろうとは思っていない。 なれっこないし、そこまでの覚悟がない…

責任とはなにか？ 責任とるなんてだれにもできないと私はおもう。 だからといってそれを開き直って物事の対処をおろそかにするのは間違っているとおもうが。 軽々しく自分の能力を有効に使えない人が責任を口にしてはいけないとおもう。 責任を自分の意思決…

藍色を 哀色とするか、愛色とするか、 全ては捉え方だとおもう。 歪んだ内容もネガティブな内容も 角度を変えてみても歪んだままでネガティブだけれど、 ははーん、これはネガティブですなぁ～ なんて捉えられたらきっと紺も水色になるとおもう。 青には変わ…

弱者のための歌 もう頑張らなくていい 君はそのままでいい そんな歌を聞くたびに、今まで頑張ってきたことが無駄になるかのような 自分の努力が否定されてるような そんな気分になる。 幸せになりたいとおもって頑張って積み上げてきたものは、なくても幸せ…

もう存在意義がわからなくなってくる が、それを脱して私として強くいることがなかなかできない。 もし私が人間として見られていなくても なかなか拒むことができない わかってる。 だいたい。 わかってるけど でも 苦しい。 だめだ嫌だと思う気持ちと それ…

今、私は飢えてる それを満たす方法を私は知っている。 しかし私はそれをしない。 満たした後にそれを超えるほどの虚無感に襲われるからだ。 普通で言ったらこんなことを誰かに話すのは恥ずかしいことなのかもしれない。 しかし、私はそれを赤裸々に話すこと…

最近になっていろんなことがあったからＧＷは高校のころの友人に会ってきた。 卒業式以来一度も会っていなかったため、会ったら何はなそうかと少し緊張していた。 しかし、それは杞憂に終わった。 会った瞬間、それはまるで昨日まで高校で毎日顔を会わせてい…

暇人 気が使える人 優しい人 私を覚えてくれる人 私にかまってくれる人 ほめてくれる人 肯定してくれる人 私を必要としてくれる人 私に心を許してくれる人 ノリがいい人 会える人 頑張ってる人

はぁーぁ、 今日のお笑いライブ最悪だったなぁの、メモ。 ・最初のトーク長い ゆっくりがどうこうとかいう前につまんねぇ話をだらだらとしてるほうがなげえよ。まず職業明かさないくせに職業の話されても笑。大阪だから何？足りない。考えさせようとしてんの…

こうなりたい、こうしたい、これだけは崩さずにいたい と思う核となる信念。 そして、 それを守れれば何をしてもかまわないという 決意とやる気。 プロデュースされる側に必要なものだ。 核となる信念が明確じゃなかったり、本当に実行する決意ができてなか…

泣き出しそうになった。 なぜかそこに私が存在することを許されている気がして。 特段やさしさや恩着せがましさをくれたわけではない。 優しくしてあげようなんて空気は一切感じない。 ひどいとも一切思わない ただ、私の問いかけに必要な分の言葉だけをまっ…

誰だって自分に都合のいい人が一人はほしいものである。 自己を肯定する存在、自分の言いなりになってくれる存在、自分の能力を証明する存在、自分の欲を満たす存在、自分の欲を満たさないでいてくれる存在… 人によってなにをもって都合良いと言うかは違う。…