告白された。
される気はしてたけど、今日とは思わなかった。
次回くらいにくると思っていたからなんとなく気を抜いていた。
(あ、別れてからそんな経ってないのにとか思われるかもだけど、全く同時進行はしてない。知り合ったのは元彼と付き合う前とかに知り合っていたけどその時はそんな風に思ってなかった。)
数回デートしてみて、すごく優しくていい人だったけど、会話はずっと合わなかった。彼もそれに薄々気付いているようだった。私の交遊関係と彼の価値観。私は心配性とは相性が悪そう。好奇心の塊だしずっとは一人で楽しめないし人とたくさん関わりたいし興味深い話を永遠としていたい。
けど、彼は心配性なのだけれど、今の人生を変えたいから穏やかな刺激が欲しくて、仕事とかを頑張る気力や充足感が欲しくて、一緒に頑張る存在が欲しくて私を求める。ように見える。
私が欲しいのではなくて、彼女が欲しいのだろうなと。
私は無限に褒められたい。可愛いとか会いたいとか、そんな最大公約数みたいな言葉を言ってほしいわけではなくて、一つひとつ私を知ろうとして良さを見つけてほしい。
そんな私らしさを表現した上で好きになってもらいたい。それを自分から表現できていない自分が一番悪いし、嫌われることを恐れて絶妙に取り繕ってしまった自分が何よりもいけない。
仕事も似た感じでフラれてしまったから、なんか同じ感じでフラれたくないなと思ってしまったのもある。
なんかあと彼の結構ズルいところだなと思ったのが、フラれたら友達には戻らないと公言してくるところ。ダサいから嫌らしい。私はダサくないとおもうけど。だから、私はこれからの人生において、彼と関わるか否かを今決めなくてはならない。その選択ってすごく残酷。
私は単に仲良くなりたかった。出会ういろんな人たちみんな。たくさん話してたくさん聞いて、たくさん笑って、辛いことがあれば助け合ったり、癒し合ったりして、励まし合い、 支え合い、時には頑張るエネルギーになりながら、みんなで元気に生きていきたい。
こんな関係って、一人に絞らなきゃダメなの？なんで、彼氏じゃなきゃこういうことができないの？なんで異性では一人しか幸せにできないの？と、「付き合ったら他の男と二人で会わないでほしい」という言葉を聞いて思ってしまった。
私の中で、彼氏とは唯一好きで愛しい存在という位置付け。そこが変わること以外なら、あまり浮気とは思わないという価値観を持ってる。自分も相手も。だから、彼氏になった人が女と二人で何をしてても、私を一番愛しいと思ってくれていたら私は満足。交遊関係なんて広ければ広いほどいいと思ってるし、その人たちは私(彼)というホームがあってこそ広げられるアウェイの存在だと思ってるから、その前提が崩れるときは家庭崩壊するときであって、そんなことはアウェイの問題ではない。
自分と相手の関係性の問題に他者は介在しないのだ。
こんなことが彼に言えるほど彼と深い話をしていなくて、彼はお互いに知らなくていいことはあると言って言葉を早々に切り上げてしまうことがある。
愛しがるには欠点もコンプレックスも知らないと。プリンのカラメルなしなんて美味しくないじゃない？。まぁ、私は具だくさんの方が好きなんだけど。
まぁ、少しずつ知っていくことが付き合うということなら、付き合うことも悪くないかもとは思ったりもする。
彼は今の狭い考えを変えるために私と付き合おうと思っているみたいな感じ。千葉から出ない価値観を変えるにはちょうどよいと思ってくれたのだ。それなら、私の考えに着いてきてくれるのではないだろうか。一緒にいれば順応してきてくれるから不快さはなくなるのではないだろうか。でも、私の考え方は世の中の正解ではないのに押し付けるのはいかがなものなのか。そもそも、私は彼を尊敬できているのだろうか。
答えをあと数日で出さなきゃいけないのに、答えが一向に出ない。
ただ、ここまで書いて、今の感情を簡潔にまとめられるようになったとおもう。それは、彼と二度と話せなくなるのは嫌だけど、付き合いたくはないという哀しい感情。
そのどっちを優先させればいいかで永遠に悩んでる。のだとおもう。
次会うときこの気持ちを提出してちゃんと話し合った上でお互いに関係を決めようと思う。
