邪な心が蔓延ってる。
MY LANDの歌詞になることを誓ったあの頃の気持ちが薄れて、なりたくない自分が各所で見受けられる。
「こんな人間になりたくない」のリーチ。誰にも愛がない対応しかできない。
余裕ないし、余裕がないことに気付いてない。4月頃はできないこと自体に悔しい気持ちを持てて余裕がなくてもいつかの余裕のために走ってた。
今の私はよこしまな気持ちで自分のことしか考えてなくて、「めんどくさい」が勝ってる。今まで言葉の意味すら知らなかったのに。
でも、しょうがないじゃん。だってエネルギー出ないし、めんどくさいものはめんどくさいんだもん。自分の都合よく私を喜ばせてほしいし、何かしてあげたら返ってきてほしいし、万物全てが自分のせいなんてしんどいし。暴言吐きたいときもあるけど言霊やらなんやらとか相手の気持ちをとか言われちゃ吐くことなんて出来ないし、発散できるものもないし。頑張りは報われないし誰も私を見ようともしない。
それも全部自分の日々の行いや振る舞いのせいになってしまうのだから、自分が自分に報われねぇから自分のことも嫌いになるし、誰かに何かを求める自分のことも嫌いだ。
でも、周りが律してくれないと自分で自分を刺すしかないし、刺す自分のことも刺される自分のことも好きになれない。
嫌いを好きになることは難しいし、好きにならなきゃいけない理由も分からないからそれはそれなのだけど、このままで生きていける訳はないから何かを解消しなきゃいけない。
答えはいつでるのだろうか。
