苦2

あーなんかもう最近つまんない。

なんかみんな忙しそうだし、これから得られそうなものは、本当にそれでいいのかと思ってしまうし、じゃあ何が得たいのかは分からないし、私が語れる私は過去の私でしかなくて今の自分は何も説明できないし、事件起きないし私は何が楽しいの。。。

3月からのお仕事、ハッピーな職場で内容自体も全然嫌ではないし暇になるとかでもないから心地よい疲労感を感じれる。なのに、バイトでもできる仕事だし、評価が目に見えないからこそやってもやらなくてもみたいなところもあるし、なんだか満たされない感じがする。まあでもこの仕事やりながら他の仕事見つけてもいいし副業するのもアリ。働き始めたらめんどくさくなって探さなくなりそうだし副業しなさそうでもあるけど。え、どうしよう、ここで働くべき？

なんかいい感じの人ができた。その人は優しくて尽くしてくれてイケメンで女の気配なくて遊んでなさそうでいちいち悪いところがなくてこの上なく最高な人。なのに、なんかトキメキとかワクワクとかがもうなくてなんかどうだろうみたいな贅沢すぎる悩みで悩んでる。向こうが私を好きだとわかったとたんにキュンキュンがなくなる。向こうの気持ちが分からないからヒヤヒヤドキドキできるのに。でも私もそろそろ大人になってきてるだろうし、そういう駆け引きなしの安定したお付き合いも悪くないのかなぁなんて思ってみたりもする。ただ、その人は浮気がすごく嫌いな人だから、絶対浮気をしちゃいけないし、バレちゃいけないのが懸念点。…ん？今まで？私が他の人といろいろあっても苦虫噛み潰したみたいな顔して平気だよって言ってくれてたからその言葉にそのまま甘えてた。私に耐えられるのかわからないというか、多分まだ耐えられないし、耐えられるほど構ってくれて満たしてくれるだろうとあまり思えない。え、どうしよう、付き合うべき？付き合わないべき？

最近話が合わない人と話す機会が何回かあった。その人たちと話して、私は今までこうやって話していたのだろうとその人たちは過去の自分だから嫌悪感を抱くことがわかった。

そして、そんな人にそれなりの相槌で返していたときに、大人な対応で私と話してくれていた人たちの気持ちが少しわかった気がした。自分がいかに若くて独りよがりで愛されているかを思い知った。これも大人になる一歩が踏めたのかなあなんて。私は幸せであると成長できないと思ってる節がある。そして苦痛でいないと安心できないと思っている気がする。これは明確ではない。合わないと思った人に気を使って話を掘り下げて自分の不快を深めていく。なぜこんな苦痛を好んで選んでるか自分でも分からない。何度も命を粗末にしようとしているのだから、いい人にならなくていいし怠惰でもクズでも楽しんでもなんでもいいと言い聞かせてるはずなのに、ダラダラしてると罪悪感やらなんやらで心から楽しめないし不快やストレスを自ら拾いにいってしまう。そんな私にみんなみんな優しさや愛を湯水のように与えてくれる。怖くなるほどみんな私に優しくて、自分はそんな優しくなれないのにどうしていいのか分からなくなる。大人になれるのだろうか。成熟できるのだろうか。捻れず当たり前に強くなれるのだろうか。