3月から働くと思ってたところから断られた。
バイトならいいけど社員はちょっと厳しいと。
仕方ないしまあなんか縁がなかったんだなぁと思った。
でもなんかそこで働くと思っていたから、他の就活とかせっかく一次受かったところも断ったし、１ヶ月無駄になった感じだし、面倒な就活をまたやらなきゃいけないのが面倒だし、なによりフラれたのが恥ずかしいし悲しい。
この文章を書き始めるまでに4日かかったし、精神的にまた不安定になってる。
でも、そこに働きたいと思ってたとか、自分にピッタリだとか思ってたわけではないから感情が自分でも分からない。自分が今何を考えてるのか分からない。
一日中YouTube見て深夜2時すぎになって、外に出るのが面倒だしなにもしたくなくなって不健康な飯を一食だけ入れるとかして余計鬱々としてくるとかやってた。
名前のない感情だなぁとおもって藍坊主の名前のない色を聞いて泣いたり泣かなかったりした。
今の感情だとWiennersも刺さんなくてWiennersのファンとも話すのが苦しいとか後ろめたさが勝っちゃったり。友達とすこしギクシャクしちゃったり。
それでもちょっとずつ人に会っていろんな話を話しまくって今日やっと文章という形で表現できるようになってきた。
まだ活動としては就活もバイト探しもする気になれないけど、不健康なものとか食べなかったりとかを止めて野菜を食べようと思った。
改めてひとつひとつ、まずは全力で楽しもうとか今は思う。
キュンがないならキュンさせてもらおうとすればいいし、させるような自分になればいいし、作って連れていけばいい。
嫌な気持ちはパワーで圧縮。楽しませるには私から全力で楽しまなきゃ。本気にならなきゃ伝わらない。凡事徹底。意識しなきゃ何もできない。話せば楽しいし楽しければ許せるから。怒りも喜びもパワーに変えられるから悲しみとか虚無を怒りに変えて強さに変えよう。
あとは飲んで忘れよう。
