すごく気の合う素敵な人と出会った。
その人は私が努力して変化してきた私の姿を
自然にこなしてしまう人だった。
一言で表すと「空っぽ」だった
アルミのような薄くて響く何も入ってないカラカラな缶みたいな人だった。
私はずっしり詰まった理屈という泥や暗いジメジメしたものを少しずつ外へ捨て去っていって今少しずつ内容量が減ってきている。
このブログを書いていることもその名残である。カラカラな人は抱いた感情をブログで発散するようなひねくれかたをしない。たぶん。
そんな自分を悪いとは思っていないが、心を無音にできる人や自由に振る舞える人に憧れや尊敬がある。
それは年齢の差もあって、レベル21の私がレベル31の人と戦うのは限界がある。
悔しいが社会人という経験値は私には補えない。社会人１年目の人でも何年働いた人にも未経験の私には太刀打ちできない。
そのうち経験することだし、きっとその人と同じ年齢になったときには私はきっと違う性格の人間になっていると思う。
でも、戦っているのは今で、私はまだ不器用でその人は器用だった。
この人と関わったらどうなるのだろうか。
私も空っぽになれるのだろうか。
中身が詰まった重い自分を嫌ってしまうのだろうか。
その人の空っぽさに自分がついていけなくなってしまうのだろうか。
予測ができないことだから手を伸ばすことを躊躇ってしまう。
空っぽならきっとなにも考えずに手を掴んで自分からブンブン振り回して振り回されて行くんだろうと思う。
それが出来ないのは私の安定志向のつまらない部分。
みんなそうとか周りはもっと出来ないとかが励ましにならないくらい、ビビる自分が悔しい。
痛い目に遇わないとわからない感覚も経験もあるはずなのに、痛くない方を選んでしまう。
ハードルの前でその都度ハードルの高さを計ってから飛ぶのは、どんだけ急いで計っても、何も考えずハードルを飛び進めていくよりも時間がかかる。
飛ばない人よりはましだと自分を励ます。
計測速度を早めることに尽力するか、測らずに飛び込む勇気をもつかの二択。
決めきれずどちらも疎かになってしまっている。
空っぽになりたいなりたくない。
バカになりたいなりたくない。
大人になりたいなりたくない。
上手くなりたいなりたくない。
どっちにもなれない私は何者にもなれないまま浮遊。
冬。
