居酒屋バイトを始めた4日後に正社員雇用の会社の採用が決まった。
居酒屋バイトは初めてみたいなもんだったから、それなりになんて動けなくて一苦労。
場にも馴染めないし、衛生観念バグってる割に変なところ几帳面だからよくわかんないし。
せっかちってプライベートでは嫌われるのに仕事だと好かれるのなんなんだろう。
仕事できる奴がモテる世界は統一された良さがあるから、これをやればいいって分かるけど、どっちに行けばいいのか分かんないのはやめてほしい。
とかいいながらこの場合の最適解は、「落ち着いて無駄のない動きが出来る奴」って分かってる。茶道のように(元茶道部)動作はゆっくりでありつつ、洗練された動きで合理的に行動することが何よりも求められている。
それが出来たら悩んでない。
あと、"あえて"効率的に動かないという時期もあった。私は、動ける女は馬鹿を見るという持論と、多少なりとも己の若さ故の可愛さに自信を持っていた。
だから、一定の時期からあえて能動的に動かなかった。受動的になってみると、今まで潜んでいた隠れ能動派が動き出してくれて、お姫様待遇をされるようになっていった。
それに嬉しさや喜びを感じていた私は、上手な甘え方ばかり考えるようになっていった。
甘えも奉仕も上手くなろうとするなら、どうすればいいかという表面上の悩みを一つ一つ努力していくのはそれとして、
本題であり、一番大切で一番苦手で一番必要としている、
本当に苦しくて辛いときに、誰にどうやって頼ればいいのか。
この答えが何年探しても見当たらない。
これから、平日は日勤営業(新人)終わりで居酒屋バイト(新人)をする１週間ちょっと。きついなんて想像しなくても分かってるし、そんなときに話せる相手がいない。
いつも、「誰でもなんでも話せるオープンな関わりやすい人」ってポーズをとっているけど、本当は人間なら誰でも話せる訳ではなくて、本当は会話で相手に求めるハードルめちゃくちゃ高いし、素は話すの下手だし、ネガティブな私だってネガティブなままで肯定されなきゃ嫌だし、依存体質だし、メンヘラだし、人のこと誰よりも信じてないし、自分は人一倍めんどくさい人間だってわかってる。
でもだから、求められている可愛げや甘え、求められてる奉仕、求められてる社交性、求められてる都合の良さ、頼っているフリ、素を出してるフリ、、、そうやって「人類全般が好きな人間」を装うための力をコツコツ積み上げてきた。
誰かに、私の本当を出していいよって言われても、スッと出せないくらいには、ガワを強く固めてきてしまったから、誰に助けを求めていいか分かんない。どうやって助けてもらえばいいのか分からない。
疲れたって言いたいし、もっと頑張りたいって言いたい。どうしたらいいのか分からないって言いたい。助けてって言いたい。ワガママに感情的になりたい。それも全部優しく受け止められたい。新生活が怖い。周りに味方が見えなくなってるのが怖い。大丈夫って思わせてほしい。まあいいやって思えるくらい吹き飛ばしてほしい。早く慣れて楽になりたい。早く１人で色々出来るようになりたい。
赤ちゃんってこんな感じなのかなぁ。誰にも相談できずに１人でハードなタスクを長期間。知らない言語をひたすらに喋りかけられて、話せだの歩けだの。逃げる術もなく、一切の自由も奪われて。凄いなぁ。もし今の私なら出来るかなあ。きっと無理だなぁ。でもどうにかやりきらなきゃいけないから。
とりあえず、鼻水をかんで顔を洗ったら着替えて外に出ようかな。
